До 31 года жить в России, занимаясь политикой и развивая мозги.

Сбежать от ФСБ в Украину, на волонтерских началах борясь там с коррупцией.

Перебраться в США и получить там политическое убежище.

Прочитать тонны информации об Илоне Маске и вдохновиться его идеями.

Работать на низкоквалифицированных работах и бомжевать.

Получить аэрокосмическую специальность в сфере неразрушающего контроля.

Работать в ITAR Restricted лаборатории и тестировать авиадвигатели Boeing.

Уйти оттуда в Tesla на Gigafactory 1.

Вернуться назад в Калифорнию.

Начать работу над собственным стартапом.

Купить доменное имя и завести блог.

*** ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ ***

Собрать команду единомышленников.

Разработать совместный бизнес-план.

Разработать проект электромобиля для кемпинга и/или сурового бизнеса в ебенях.

Выступить с презентацией перед инвесторами.

Не получить денег.

Расстроиться и забухать.

Продать акции Tesla и потратить последние запасы налички на еще одну попытку.

Не получить денег.

Влезть в долги.

Не получить денег.

Впасть в отчаяние.

Войти в запой.

Влезть на крышу.

Взять себя в руки.

Сделать селфи на фоне ночного города и слезть с крыши.

Выйти из запоя.

Сесть в Wrangler и уехать в горы Sierra Nevada.

Включить ноут и переписать весь план к херам.

Вернуться и избавиться от балласта в команде.

Принять свежую кровь и дать им высказаться.

Всем вместе переписать весь план к херам.

Пойти снова к инвесторам со щетиной и с похмелья.

Внезапно получить деньги.

Начать искать помещение в Силиконовой Долине.

Объяснить каждому умнику почему именно она не Кремниевая.

В очередной раз охренеть от цен на недвижимость в San Francisco Bay Area.

Найти старый сарай в мексиканском квартале.

Начать искать старое шасси для переделки в электрическое.

Купить видавший виды самосвал или дом на колесах.

Начать работать с железом.

Материться.

Сжечь дорогую литиевую батарею.

Грязно материться.

Сжечь половину электрики.

Проклясть эту тупую идею.

Застопориться в одном месте.

Всё переделать и переписать проект кардинально.

Продолжить работу.

Обнаружить нехватку денег.

Объяснить инвесторам почему мы все проетеряли и ничего не сделали.

Сделать глаза как у кота в сапогах.

Выклянчить еще денег.

Собрать гомункула дендро-фекальным способом, с использованием роторов, статоров и литий-ионной магии.

Прийти на второй раунд инвестиций и показать "это" инвесторам.

Оттереться от ушата помоев и смехуечков "илиты" доткомов, поднявшейся на бесполезных сайтах в нулевых.

Найти одного, такого же ненормального, кто поверит в нас и прячась от остальных поймает в коридоре.

Получить первый охулион и, как и положено, охулиеть от этого.

Снять нормальную автомастерскую и офис.

Нанять толковых инженеров.

Снова переписать всё к гребеням.

Начать с нуля и чертежей самый настоящий Проект, который взорвёт рынок.

Прятать его от инвесторов, объясняя почему мы топчемся на месте и где деньги.

Уволить треть балласта, который никогда не верил в успех.

Получить пару-тройку действительно ценных "бриллиантов", нашедших нас самостоятельно.

Создать Шедевр.

Показать его инвесторам и общественности.

Получить сотни предложений и очереди из новых инвесторов.

Гнуть пальцы, выбирая партнеров.

Бухать, праздновать, выпендриваться и понтоваться.

Получить по шапке от инвесторов и понять, что вы больше не стартап, а компания.

Взять себя в руки и начать работать.

Найти новый крутой офис.

Нанять кучу непонятных чуваков, которых ты всегда считал бесполезными гуманитариями.

Нанять еще несколько десятков лучших инженеров.

Купить старый заброшенный завод.

Офигеть от того, что построить новый с нуля вышло бы дешевле, чем привести в порядок этот.

Начать производить нашу продукцию в час по чайной ложке руками идиотов и лентяев.

Вляпаться в Production Hell®.

Разрешить все кризисы, снова уволив треть бесполезного балласта.

Начать стабильные поставки нашей техники автотуристам и всяким полярникам.

Провести экспедицию на нашем вездеходе в Сахару, Арктику или Антарктику.

Получить взлёт акций и предложение от Министерства Обороны.

Секретно радоваться секретному контракту.

Начать новый Проект-2 для нужд военных, со встроенным бластером и адамантиновой броней.

Начать поставки техники для войсковых испытаний.

Выживать в самых экстремальных условиях, защищая экипаж от горячей лавы, проникающей радиации и монгольской конницы.

Стать самым продаваемым брендом RV в США.

Получить номинации самой надежной "Рабочей лошадки" для лесопромышленной, горнорудной, строительной и нефтедобывающей индустрий.

Стать главным мультиплатформенным транспортно-боевым траком в Вооруженных Силах США.

Открыть заводы по всему миру.

Получить капитализацию в триллион долларов и войти в топ-10 компаний планеты.

Смотреть на каком говне ездят первые марсианские колонисты, прибывающие на Starship.

Понять, что "Пора!" и начать Главный Проект Нашей Жизни — марсианский вездеход.

Выбирать из лучших инженеров Земли, кого взять на работу.

Создать что-то похожее на марсоход и отправить пару образцов на Марс.

Провести испытания в самых суровых условиях планеты.

Всё переделать, внося многочисленные поправки.

Принять в конструкторскую команду вернувшихся с Марса колонистов, слушая их замечания и предложения.

Снова всё переделать.

Создать Шедевр-2.

Получить контракты от пары шахтерских колоний и Объединенного Правительства Земли.

Начать регулярное снабжение Красной Планеты нашей спецтехникой различного профиля.

Открыть первый производственный цех на Марсе.

Постоянно летать туда в командировки, проверяя как всё работает.

Выпустить вторую версию вездехода, полностью переработанную и улучшенную.

Снарядить на его базе экспедицию на вулкан Олимп.

Вести стримы на всю Колонию и на Землю, рассказывая об этапах путешествия.

Забраться на самую высокую точку Солнечной Системы.

Отправить пафосное видеопослание всем колонистам и землянам.

Сесть в скафандре на краю кратера в компании тех, кто смог дойти до этого пункта списка.

Вспомнить всех, с кем мы начинали в начале 2020-х на Земле.

Потравить байки и разностальгироваться.

Рыдать как баба.

Дождавшись голубого заката над красными дюнами, вернуться в марсоход.

Открыть бутылку и раскурить сигары.

Сказать бортовому ИИ заткнуться нахрен и вырубить пожарную тревогу.

Напиться в хлам.

Отключить искусственный интеллект марсохода.

Пристегнуть ремни.

Включить тяжелый рок.

Надеть крутые темные очки.

Рвануть на полной скорости вниз со склона, распевая Highway to Hell и обруливая валуны.

На очередном из крутых поворотов перевернуться и улететь в трещину.

Очнуться от сигнала тревоги и увидеть красное аварийное освещение.

Обнаружить утечку кислорода, резкое понижение температуры и сломанный позвоночник.

Встретиться взглядами с остальными.

Сказать пафосную фразу.

Запеть пафосную песню и петь пока не перестанет хватать воздуха.